papagdepylo в Анекдоты о Руине1. Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АР Крым обратилась к правительству Украины с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в городах Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: «Они что, с ума сошли?» и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы.
2. Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.
3. Два хохла разговаривают:
- Микола, ти знаєш, що твій син гей?
- Головне, що не москаль!
4. Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... никогда такого не было. Таки жить можно!
5. Обычно футбольные команды называют по имени города: «Барселона», «Ливерпуль»... Но на Украине впервые назвали город в честь футбольной команды. Привет жителям Днепра!
6. Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
7. Предлагаю украинцам спеть на «Евровидении-2017» про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично, и про любовь, и про украинку.
8. И о последних достижениях украинских автопроизводителей. За последний год ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска, изготовив 4 автомобиля.
9. Стало известно, что ЗАЗ и Пежо решили создать совместное предприятие... Пока неизвестно название будущей совместной модели, предварительно сообщается, что это будет имя Запежорец или Пежорожец. Параллельно проходят переговоры концерна ЗАЗ и Порше. Автомобиль будет назван Запаршивец.
10. В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба
11. На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, всё то же самое, только в долг!
12. Кличко поздравил Савченко с победой на Евровидении.
13. Наденька Савченко три раза голодала, но к лету так и не похудела.
14. На Украину вернулась надежда (с) Порошенко.
И что интересно - пришла она из России, а не из Европы.
И что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама.
15. - А давайте переименуем Киев в Туев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Туевой Руси начинается!
16. - Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
Ну, и заодно актуальные анекдоты про мировую политику:
1. Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.
2. Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения, нанесенные американской бомбе Хиросимой.
3. Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий
4. Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился
5. Из новостей: «В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы из-за вредителя-короеда».
Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!
6. Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Госдеп первым заорет на весь мир, что в России непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: «Они что, с ума сошли?» и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы.
2. Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.
3. Два хохла разговаривают:
- Микола, ти знаєш, що твій син гей?
- Головне, що не москаль!
4. Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... никогда такого не было. Таки жить можно!
5. Обычно футбольные команды называют по имени города: «Барселона», «Ливерпуль»... Но на Украине впервые назвали город в честь футбольной команды. Привет жителям Днепра!
6. Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
7. Предлагаю украинцам спеть на «Евровидении-2017» про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично, и про любовь, и про украинку.
8. И о последних достижениях украинских автопроизводителей. За последний год ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска, изготовив 4 автомобиля.
9. Стало известно, что ЗАЗ и Пежо решили создать совместное предприятие... Пока неизвестно название будущей совместной модели, предварительно сообщается, что это будет имя Запежорец или Пежорожец. Параллельно проходят переговоры концерна ЗАЗ и Порше. Автомобиль будет назван Запаршивец.
10. В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба
11. На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, всё то же самое, только в долг!
12. Кличко поздравил Савченко с победой на Евровидении.
13. Наденька Савченко три раза голодала, но к лету так и не похудела.
14. На Украину вернулась надежда (с) Порошенко.
И что интересно - пришла она из России, а не из Европы.
И что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама.
15. - А давайте переименуем Киев в Туев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Туевой Руси начинается!
16. - Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
Ну, и заодно актуальные анекдоты про мировую политику:
1. Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.
2. Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения, нанесенные американской бомбе Хиросимой.
3. Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий
4. Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился
5. Из новостей: «В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы из-за вредителя-короеда».
Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!
6. Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Госдеп первым заорет на весь мир, что в России непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов.
